• Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
  лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
  повторялись по два раза, то теперь - по три.

• Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
  бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
  время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
  Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
  - Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
  вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
  - Ну, есть..
  - Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

• США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
  языке.

• Американские журналисты проводят на улицах российского города
  социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
  Отвечает один из опрошенных:
  - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
  вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
  вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
  президент выбран из числа слабоумных...

• Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
  программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
  регионе.
  За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.

• Армянское радио спрашивают:
  - Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
  - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
  не сразу, а постепенно.

• В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает
  два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт),
  второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).

• - В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три
  дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию
  и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс
  на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода
  разрабатывал.
  - В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
  - ???
  - При Сталине у нас вообще расстреливали.

• А какая Америка?
  - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
  ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
  - А какая Англия?
  - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
  где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
  - А Россия?
  - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
  вырезаны наши имена.

• Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
  условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

• Значительную часть населения США составляют
  необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.

• Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
  Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
  Заходит:
  - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
  две.
  - Чудак! А ты не обопьешься?
  - Я из Москвы!
  Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
  - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
  - Чудак! А ты не обкуришься?
  - Я из Москвы!
  Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
  Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
  - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
  - Чудак! Ты не затрахаешься?
  - Я из Москвы!
  Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
  - Тебя ведь предупреждали?
  - Я не знал, что они из Москвы!

• В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве
  главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

• Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают
  тупыми.
  Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги
  пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в
  вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно
  должен разъяснит:
  - Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
  Иначе никто не поймет.

• Если раньше мы пугали американцев оружием,
  то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

• Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
  - Понаехали тут!

• - Почему нефть дорожает, а американские СМИ кричат, что она дешевеет?!
  - Потому что СМИ стоят значительно дешевле нефти...

• Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
  На стену - повесить портрет Буша.
  Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
  двух вариантов:
  1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
  2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
  Остановились на 3-м варианте:
  Господь, записывающий послание Буша к нации.

• В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
  И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
  Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
  - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
  только ты?
  - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

• В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
  нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
  А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
  парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
  "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
  готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
  В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
  И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
  русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
  на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
  связался с американским командованием в этой стране:
  - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
  - Что, у них с собой ракеты?
  - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
  парашютов могут прыгать.

• Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
  больные страны.

• Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
  дважды - из-за неполадок в санузле...

• 1989 год. Американцы - Горбачеву:
  - Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в
  Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное
  американское!
  
  2019 год. Американцы - очередному "Преемнику":
  - Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем
  пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное
  американское!

• Министрество Обороны США заявило, что НАТО на самом деле не расширяется,
  но укрупняется... В ответ российское Министерство Обороны заявило, что,
  в таком случае, военный потенциал России будет не наращиваться, но
  увеличиваться.

• - Что такое супернаглость?
  - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

• Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
  городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
  детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
  потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
  дети хоть как-то двигались.

• Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они
  сказали: "Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько
  влезет!"

• - Как называется самое мощное американское химическое оружие?
  - Макдональдс.

• Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен
  к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени.
  Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и
  собираются садиться по коням.
  – Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
  – Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот,
  похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, –
  ответил вождь.
  – Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
  – Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.

• Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
  которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
  Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали -
  и поместили в интернет.

• Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
  корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

• В американскую Конституцию внесена поправка: "Президентом США может
  стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит
  фамилию "Буш" или "Клинтон".

• В американском метро:
  - Мама, а это кто?
  - Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
  африаакамерико...
  - Да нигер я, мальчик!!!

• Американскому посольству в Москве требyется афроамериканорабочий.

• Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,
  что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,
  поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай
  выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки
  человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
  - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
  - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

• В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
  считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
  двойных звезд недействительными.

• Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать
  патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

• США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
  что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
  заменить всю Америку, благо, население позволяет.

• Русские исследователи установили, что Северная Америка является
  естественным продолжением российского арктического шельфа.

• Беседует два приятеля.
  - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
  никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
  возмутились.
  - Это элементарно, американцам никто не поверил.

• Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
  выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

• NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта
  "Индевор".

• - Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
  ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
  - Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
  вовремя, это зенитный комплекс С-400.

• - За что ты так не любишь американцев?
  - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

• Кто-то спросил раввина:
  - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
  Раввин пожал плечами:
  - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли
  девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

• В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
  которых люди иногда просто засыпают.
  Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на
  таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей
  рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что
  вы не заснете!

• - Почему Европа во всем слушается США?
  - Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
  современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
• Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она
  собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

• Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
  Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
  - Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

• - Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
  - Нет.
  - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
  - ????
  - 53 мексиканца погибло!

• К вопросу о национальной психологии.
  Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

• Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

• В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

• В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка...
  "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО"... ЛАДНО?... тьфу, то есть... ДОГОВОРИЛИСЬ?"

• Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
  Администратор:
  - ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
  Дочка:
  - А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
  Администратор сильно удивился.
  - Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения.
  Дочка:
  - А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
  Администратор нахмурился, подумал:
  - ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
  - А что такое общественное движение?
  - Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!

• Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.

• У психоаналитика.
  Пациент:
  - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
  Доктор :
  - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
  Пациент:
  - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

• Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти."

• Американская операция в Ираке "Ветер свободы" меняет свое название на "Унесенные ветром".

• Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

• Политика Америки:
  1 стадия - Джордж Буш юный - президент
  2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
  Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел) Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

• Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
  - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
  - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
  - Луну.
  - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
  - Нет.
  - Вот и делай соответсвующий вывод!

• 2004 год.
  Сводка новостей по телевизору:
  - В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

• Поле чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.

• в чем разница между россией и сша в освоении солнца?
  россия потратит половину госбюджета, изобретет суперзащищенные скафандры, оборудование, космический корабль и снимут фильм как происходит высадка на солнце....
  а сша просто снимут в голливуде фильм "о высадке на солнце" и будут выдавать за настоящий

• Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

• Предлагаю должность министра обороны США переименовать в 'Министр нападения США'.

• В чем разница между США и Россией?
  Когда в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов. Если это происходит в США винят только террористов, так как американские пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.

• В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах.
  В США - чтобы вывешивать.
  В мусульманских странах - чтобы сжигать.

• Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру:
  Великий Джордж!
  "Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!"
  Д. Буш: "Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран."

• США обеспокоены тем, что иракские войска располагают новейшими противотанковыми ракетами "Корнет" российского производства, с помощью которых были уже уничтожены два тяжелых танка "Абрамс". По сведениям издания, танки, которые американцы считали почти неуязвимыми, были подбиты к северо-западу от Басры.
  Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

• Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....

• Сидят два наркомана.
  Первый:
  - Загадай букву от 1 до 10.
  Второй:
  - Среда.
  Первый:
  - Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!

• Стоит Америка перед пропастью...
  И кричит: "Россия вылеза-а-а-ай"

• - Зачем американцы послали марсоход?
  - Ищут иракское оружие массового уничтожения.

• Новости.
  Диктор телевидения:
  - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
  - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

• Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э..
  Число жертв среди гражданского населения уточняется.
  Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

• А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
  А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

• Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку в Ирак бензина.

• Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
  Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
  Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и
  теми же.

• Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках....

• - Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
  - По одной и той же причине?
  - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

• Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
  - А он у вас умеет по-английски разговаривать?
  Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
  - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

• Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

• Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.

• Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.

• - Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника?
  - Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

• Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

• Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
  Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”

• Что приятно в Америке?
  Не надо искать обменник.

• Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

• В американской армии.
  - Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
  - Здравия желаю, сэр!

• - Чем отличается американская комедия от американской драмы?
  - Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
  В ином случае - комедия.

• Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
  - Вы иностранец?
  Янки:
  - Это вы иностранец, а я американец!

• Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
  Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
  - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

• Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
  - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
  Соответствуете ли вы этим качествам?
  - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

• В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
  - Как мне побыстрее попасть в больницу?
  - А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

• Встретились два американца. Один другого спрашивает:
  - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
  - Да нет. Надоело... в черном теле держать.

• Москва. Разговаривает девица с американцем:
  - Ты что заканчивала?
  - Юрфак.
  - My fuck?!!

• Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
  Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
  - Хелло! А где папа?
  - Папа в командировке.
  - О, коммивояжер! А мама?
  - Дом подметает.
  - О, домохозяйка! А брат?
  - А брат на кухне яйца красит.
  - О, хиппи!

• Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
  - Какое имя вы хотели бы получить?
  - Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
  - Ого! А как это будет звучать по-индейски?
  - Ыау-у-у-у!!!

• Встречаются два индейца:
  - Чем тебе так раскололи череп?
  - Трубкой мира.

• Маленький индеец спрашивает у мамы:
  - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
  - Конечно, мой маленький!
  - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
  - Разумеется, мой дорогой!
  - А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

• Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
  - Ну, как вам наш город?
  - Просто прекрасно! А как вам наша страна?

• Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
  - Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
  - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

• Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
  - Скажите, почему вы убежали?
  - Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

• - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
  - Она была зачата, когда всходило солнце.
  - А почему младшую зовут Синий Цветок?
  - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

• В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
  полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
  за которого надо мстить.

• Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
  растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
  Америку.
  Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
  добрался до США.
  Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
  Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
  - Неее, я с завтрашнего дня начну.

• Евангелие от Иуды из USA:
  Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

• Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с
  экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

• Оружейный магазин в Техасе.
  Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
  короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
  ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
  хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
  обрадованный уходит.
  Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
  второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
  отправляет.
  - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
  Я направил его к своему брату.
  - А чем торгует ваш брат?
  - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

• Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
  Вскоре ему надоедает:
  - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
  - Само собой, сэр. Это психбольница.

• Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

• Два американца посещают провинциальный российский городок.
  В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
  После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
  - У вас что, яйца и сыр редкость?
  - Вовсе нет, редкость - это американцы!

• Два американских туриста в Коста-Рике.
  Первый:
  - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
  Второй:
  - Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

• Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
  - Как вам удалось сколотить такое состояние?
  - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар.
  С него и начал свою деятельность.
  - Как же вы распорядились этим долларом?
  - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

• Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
  Мужик:
  - Россия, Москва плиз.
  Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
  Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
  - Вам в какой район Москвы?

• Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
  Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
  Водила:
  - За что это?!
  Коп грит:
  - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
  - Да.
  Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
  Пассажир:
  - А мне-то за что?!!!
  Полицай:
  - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
  -"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

• В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
  - А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
  - По помету!
  - А чем он отличается?
  - Там всегда колокольчики...

• Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
  - Эй! Ты че там делаешь?
  - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
  - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
  Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
  - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
  - О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
  А мент ему отвечает:
  Нет, это американское посольство!

• Стоят на Манхэттене два араба, задрав головы вверх. А вокруг них всё небоскрёбы, небоскрёбы... Один араб другому и говорит:
  - Посмотри, Али, сколько нам тут ещё работы осталось!!!

• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
  Подходит к нему журналист и говорит:
  - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
  - Да задавайте, я в принципе не спешу.
  - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
  - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
  - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
  - Да не секрет - "Мальборо".
  - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
  - Пачки полторы - две.
  Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
  - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
  - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
  - Нет, я не курю.
  - И что, небоскреб у вас есть?
  - Нет, небоскреба у меня нет.
  - А я курю, и небоскреб мой...

• "Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
  Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.

• Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
  - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
  - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
  - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
  - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
  - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
  - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
  И дальше живет себе Рабинович.
  И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
  - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
  - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

• Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".

• Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"?

• что такое "копчик" это маленький маленький амереканский полицейский

• - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
  - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

• В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

• В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

• Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог.
  Один белый говорит:
  - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
  Два других спрашивают:
  - Почему?
  - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США.
  Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
  Черный, подумав, говорит:
  - В моих жилах тоже течет английская кровь.
  Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.

• США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый космос.
  Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.

• США разместили ядерное оружие на территории Ирака. Теперь они пытаются вернуть его обратно...

• По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

• А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

• Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
  1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
  2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
  3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
  4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

• Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.

• По одной из версий, во тьму часть США и Канады отправил удар молнии.
  Экипаж "молнии" уже представлен к правительственным наградам!

• После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...

• Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

• Америка. Бар.
  За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
  А бармен-индеец подносит им напитки.
  Китаец:
  - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
  Мексиканец:
  - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
  Янки:
  - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
  Тут в разговор встревает индеец-бармен:
  - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

• Да будет свет, - подумала Америка.
  А хрен вам, - подумала Канада...

• Амеpиканская пословица:
  Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных.

• - Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?
  - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

• Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
  Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
  "...
  - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
  - Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
  ...
  Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
  Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
  Но та и ухом не ведет.
  Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
  ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
  - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

С 2006 года не использую постоянную защиту антивируса.

Многие, которые об этом узнают, сразу же начинают возражать: "Да у тебя
вирусов, небось, тьма", "Ты б ещё с проститутками спал без презерватива"
и так и далее.

1. Порнушники.
Уже отучил несколько любителей порно от вирусов, посоветовав им не
ходить по неизвестным сайтам, а заходить на всем известный трекер, где
можно скачать любое видео. (только не кликать по баннерам, т.к. можно нарваться на вирус)

2. По поводу проституток.
У меня есть девушка, я не гуляю по бабам и поэтому мне не обязательно нужно пользоваться презервативом.
Так же и с моей системой, я не скачиваю разные оптимизаторы системы,
ускорители интернет, генераторы кодов пополнения счета, порнушки и
архивы в виде exe файлов.
Перед скачиванием обязательно изучу коментарии и если мне файл не
понравится, на крайний случай запущу в виртуальной среде, где после
перезагрузки будет откат изменений.

3. Я пользуюсь антивирусом:
Для проверки некоторых файлов онлайн http://virustotal.com/
Перед выездом к знакомым, у которых симптомы вируса скачиваю новый dr. web cure it | обновляю базы антивирусов на лайв hdd
Для удаления вирусов с флешки, которую приносят знакомые и вирус не видим в проводнике.

4. Каждый антивирус с постоянной защитой тормозит работу системы.
Один больше, второй меньше. Одно дело, когда железо более-менее
современное: core 2 duo 2.2, 3 гб оперативки - тогда постоянная защита
возможно и не будет так сильно мешать. Совсем по другому система будет
работать на одноядерном селероне 2.0 с 512 оперативной памяти и
медленным жестким диском.
Так как моя ситуация позволяет не использовать антивирус: в сеть никто
не пролезет, вирусы не качаю, то я не использую антивирус. Так же вижу
бредовым использование антивируса на симбиане, андроиде, айфоне и других
мобильных ОС. А в вариантах заражения вирусом, проще сделать сброс, чем
засорять и так ужатые по производительнсти гаджеты.

5. Конечно же антивирус стоит использовать на предприятиях, где
работают пользователи, слабо разбирающиеся в системе. Так же у меня есть
некоторые доверчивые знакомые, которым втюхать геренатор кодов или
разгон компьютера очень легко. Им без антивируса, к сожалению, нельзя.

Уход за батареей с литиевым сплавом не требуется. *

Батарею
совсем не желательно разряжать в ноль и заряжать полностью: сильная
разрядка приводит к коррозии элемента, тем самым создавая осложнения при
последующей зарядке. А зарядка до 100% ведёт ко внутреннему нагреву
элемента, что так же пагубно влияет на срок службы.

Контроллер контроллеру рознь.

Чем дальше в лес, тем более совершенствуется защита контроллеров от подделок.
Себестоимость
элементов питания сейчас копеечная, гораздо дороже себестоимость
контроллера. В последнее время процессорные элементы контроллера
усложняются, а защита не эволюционирует. Например всеми любимая Sony
лочит китайские батареи, как только можно. Лучше бы занялась
оптимизацией банок. Вместо того, что бы соединять 2 банки, каждую
котроллировала бы отдельно. Подробнее: http://savchuck.livejournal.com/52315.html

Итог:
если котроллер в батарее настроен не правильно, то он будет приносить
вред батарее либо при заряде либо при разрядке, как не ухаживай за ней.
Если батарея подвергается сильному нагреву или заряжается при низких
температурах, то она портится. Если же насиловать батарею чрезмерной
разрядкой или зарядкой, она скорее выйдет из строя. Поэтому следует
балансировать между 20-95% заряда, хотя лично я люблю зарядить и до
100%, но главное не давать батарее силно нагреваться при зарядке.
Например в моём буке есть фича в биосе - заряжать до 80% вместо 100, что
будет жалеть батарею =)

Мои советы:

1. Балансируйте между 20-95% заряда.